ТвойСекс.ру - вся правда о сексе, статьи о сексе, ответы на вопросы о сексе. Все о сексе - TvoiSex.ru
Все статьи о сексе
Ответы на вопросы
Секс и отношения
Женское тело
Мужское тело
Венерические болезни
Контрацепция
Все для секса
Различные виды секса
Секс и здоровье
Кама Сутра
Техника секса
 
добавить статью
контакты
ссылки
 


... Впрочем, эта рекомендация для перфекционисток, все остальные могут просто взять свои лучшие отпускные фотографии.

4. Однотонная одежда на фото смотрится выигрышней пестрой. Цвета не обязательно должны быть слишком яркие, главное, чтобы они вам шли. Для «боевой раскраски» используйте пудру или тональный крем, в противном случае лицо будет блестеть. Тушь для ресниц сделает глаза более выразительными, а с тенями лучше быть поосторожнее: smoky eyes хороши только на фотомоделях в журналах. Не используйте слишком темную или слишком ярку... [ читать дальше ]


 
Название:

Новогодний подарок из секс-шопа: 9 советов, как его выбрать


Категория: Все для секса, Техника секса, Ответы на вопросы
Добавлено: 27-12-2016
Оценка читателей:

Тебя посетила дерзкая идея купить новогодний подарок (себе, подруге или вам обоим) в секс-шопе, но внушительного опыта посещения подобных заведений у тебя еще нет. Зато у тебя есть Арина Винтовкина, которая по долгу службы знает о работе секс-шопов все.

У меня, безусловно, присутствует некая профдеформация. Вот, например, поймала себя на мысли, что две трети всех подарков, что я буду дарить на этот НГ, приобретены мной в секс-шопе. На самом деле, моя профдеформация распространилась и на друзей: последние годы они с большим недоумением реагируют, когда я им вручаю какую-нибудь интеллигентную мясорубку или асексуальный набор бокалов. Типа того, что: «Винтовкина, какого черта!? Это мне мог притащить кто угодно. А то, что обычно вручаешь ты, мало кто дарит».

Допускаю, лет десять назад я могла ляпнуть что-нибудь в духе «дарить штуки из секс-шопа — это оскорбительное буэ». Нет, серьезно, мне кажется, я даже писала в МН нечто подобное... Но прошу особо дотошных читателей не пинать меня за то, что автор, мол, противоречит сам себе. Никакого противоречия. С одной стороны, было бы странно, если за 10 лет службы в МН я ни капли не изменилась, не набралась опыта, не избавилась от части насекомых в голове. С другой, и индустрия товаров для взрослых, скажем так, сильно преобразилась.

Маргинальные подвальчики, забитые ядрено пахнущими китайскими членами, канули в лету. По тому же маршруту, видимо, отправились и полоумные старушки-консультанты, которые попытаются вам тайком подкинуть в пакетик с покупками брошюру «Конец ложной религии близок!» (true story, я сама обалдела и потом еще лет пять в секс-шопы ни ногой).

Кстати, о работниках секс-шопов. Напротив слова «невозмутимый» в словаре запросто могло бы стоять фото консультанта подобного магазина. Потому что этих ребят реально сложно чем-то удивить и обескуражить. Но некоторым все-таки удается. А все потому что посещение секс-шопов вызывает у подавляющего большинства клиентов прилив какого-то нездорового возбуждения. И это не мои догадки, а признания знакомых продавцов-консультантов.

Во избежание эксцессов, ради мира во всем мире и продуктивного праздничного шопинга, составила для вас микропамятку:

1. Тот факт, что консультант секс-шопа резво срывается с места, стоит тебе переступить порог магазина, и начинает приставать к тебе с вопросами («Могу я вам что-то подсказать?») вовсе НЕ связано с тем, что ты выглядишь беспомощным и дезориентированным. Серьезно, приятель, ничего личного! Таков уж консультантский регламент. И они так делают всегда, безотносительно того, кто оказался на пороге — матерый секс-блогер, робкий неофит или бабушка, решившая, что тут, как и пятнадцать лет назад, булочная-кондитерская.

2. Сказать, что ты ни черта не смыслишь в том, за чем пришел, — это нормально и даже желательно (тебя будут консультировать с азартом, но бережно). Потому что 90% посетителей секс-шопов не особо в теме: не следят за выходом новинок, не читают на регулярной основе обзоры секс-игрушек, не подписаны на блоги тестировщиц. И это нормально. А вот, что ненормально — это ржать, устраивать дуэли на дилдо (не такой уж, кстати, экзотический сценарий для тех, кто пришел вдвоем или компанией), осуждать и морализаторствовать («И кто ЭТО вообще покупает?», «Неужели вы сами согласились бы ЭТО в себя запихивать?!»).

Замечено, что негативные паттерны поведения просыпаются чаще, если ты приходишь не один, а с «группой поддержки» — соблазн побалаганить порой оказывается слишком велик. А еще почему-то многим кажется хорошей идеей выпить для храбрости — причем, они этого не скрывают и вроде, как даже хвастаются чуть ли не с порога. И тут уж перспектива дуэли на дилдо становится фактически неизбежной.

3. По факту, единственный скил, который тебе пригодится, — это умение называть вещи, точнее, части тела своими именами. Так ты сразу будешь выглядеть на голову выше рядового посетителя секс-шопа. Потому что большинство наших соотечественников по-прежнему боятся произносить слова «член», «пенис», «яички», «влагалище», «вагина», «клитор», «анус», предпочитая заменять их на расплывчатые «туда», «она», «там», «на него» и т. д. Или и того хуже — какими-то психопатическо-детскими эвфемизмами. За «киску» и «дружка» тебя, конечно, из магазина с позором не выгонят. Но солидности это тебе точно не прибавит.

4. С консультантами в подобных магазинах флиртуют и ведут фривольные разговоры примерно… все. Потому что гирлянды силиконовых фаллосов и россыпи анальных пробок делают секс-шоп в некотором смысле «территорией вседозволенности». Но тут важно оставаться в пределах обычной человеческой этики, УК и контролировать собственный уровень гусаризма.

Сказать, к примеру, девушке, демонстрирующей тебе пример техники работы флоггером, что у нее роскошный замах и изящные подмышки — это ок (при условии, что она изначально взяла в общении с тобой дружелюбно-симпатизирующий тон). А вот уточнять, не хочет ли она вместе с тобой опробовать свеже купленный девайс, приглашать ее стать «третьей» к вам с женой, демонстрировать фото- и видео-материалы, от которых у нее начнут в ужасе шевелиться волосы на лобке, — это уже too much.

5. Насчет тяги вывалить на консультанта все подробности своей интимной жизни, правила два: 1) в целом это дозволяется — если ты озвучиваешь нюансы, которые помогут понять специфику запроса и какие-то особые сексуальные преференции, если таковые имеются; 2) твои руки в этот момент не должны находиться в области паха. Да-да, не перевелись еще на Руси ловкачи, пытающиеся помастурбировать, в буквальном смысле не отходя от кассы (почти у каждого консультанта в анамнезе имеется история о подобном несдержанном клиенте).

6. Покупка подарка для девушки (при том, что ты пришел в секс-шоп один) — челендж, как для тебя, так и для консультанта. Потому что выбирать вы будете слегка вслепую. Советую не смущаться и быть готовым ответить на вопросы формата «Испытывает ли получательница дара оргазм от проникновения или только от клитора?», «Есть ли уже у нее игрушки в хозяйстве?», «Вы намерены использовать девайс строго вдвоем или он скорее на радость только ей?». Консультант, ясен пень, не из простого человеческого любопытства спрашивает.

Например, если твоя подруга кончает в основном от стимуляции внешней части клитора, нет никакого смысла брать ей обычный «аналоговый» дилдо. Если она ни разу не пользовалась вибратором — опрометчиво покупать что-то действительно мощное (ощущения будут скорее некомфортные, чем «вау-вау, хочу еще»), поэтому для дебюта, возможно, имеет смысл взять ротатор с опцией клиторальной стимуляции (его движения более «естественные» и понятны телу, еще не отведавшему вибрации). Ну и так далее.

7. Отправиться в секс-шоп не сольно, а на пару с девушкой — это хорошая, даже отличная идея. Но! Есть один тонкий момент, который отмечают почти все консультанты. Существует вероятность, что твоя спутница внезапно, сама не понимая, с чего вдруг, примется ревновать тебя к девушке-консультанту. Особенно, если у вас с продавцом, например, заладится какой-нибудь особо жаркий и откровенный диспут. Что, в принципе, и понятно. Спутница наверняка почувствует себя слегка лишней на этом празднике жизни.

Плюс ощутит явное вторжение на территорию «личного», которую она считала своей вотчиной. Поэтому вот тебе совет, который мне озвучила подруга-консультант, неоднократно наблюдавшая подобный эффект: флиртуй с девушкой, с которой пришел. Все игривые комментарии — ей. Все остроумности — туда же. Все «а помнишь…» и «ты прикинь…?!» — ну, ты понял. Консультант, оставшийся без твоих острот и внимания, ни из профессии, ни в запой с горя не уйдет. А вот вечер с гелфренд (а, может, и не один) может быть безнадежно испорчен.

8. Какой бы странный (по меркам — мамы, соседки из третьего подъезда и главреда «Вестника благочестия») и дискредитирующий предмет ты ни решил приобрести в секс-шопе, это НЕ делает тебя странным в глазах консультанта. Никто не станет обсуждать или осуждать тебя. Никто не будет тайком снимать тебя на телефон и выкладывать фото в соцсети с подписью: «Прикиньте, этот чувак только что купил фиолетовый страпон с турбоподдувом!» Поэтому нет никакой нужды делать вид, что ты это берешь «не себе, а другу». Многим почему-то кажется это изящным выходом из положения. И многие совершенно неизящно палятся на первых же двух фразах («Ой, нет, этот мне будет великоват... Точнее, не мне, а другу. Я же другу, не себе, беру»).

9. Товар, о котором спрашивают все, и которого НЕ существует в природе, — волшебный крем, от которого через 5-10 дней член подрастет на 5 и более см. Нет, и если мазать в два слоя и ждать три недели, тоже погоды не сделает. Консультанты обычно начинают буквально рыдать от умиления, когда посетители принимаются с ними спорить, мол, ну нет же, я слышал, в рекламе сказали… Сорян, парни. Суровый оскал маркетинга, и ничего более.

P. S. Воплотить в реальность все ваши самые смелые эротические желания поможет наш секс-шоп.




Оцените эту статью о сексе:        


Прокомментируйте эту статью:
Имя/псевдоним:
Комментарий:
Комментарии читателей статьи:




             Статьи о сексе © 2006-2017