ТвойСекс.ру - вся правда о сексе, статьи о сексе, ответы на вопросы о сексе. Все о сексе - TvoiSex.ru
Все статьи о сексе
Ответы на вопросы
Секс и отношения
Женское тело
Мужское тело
Венерические болезни
Контрацепция
Все для секса
Различные виды секса
Секс и здоровье
Кама Сутра
Техника секса
 
добавить статью
контакты
 
... Низкий уровень тестостерона приводит к снижению либидо и отсутствию эрекции. И этот побочный эффект характерен для всех опиоидов. Если вам необходим рецепт на болеутоляющий препарат, попросите своего лечащего врача сначала проверить уровень тестостерона. Возможно вам придётся искусственно поддерживать гормональный баланс.

4. Марихуана ведёт к проблемам с эякуляцией


Марихуана считается лекарственным средством в 24 американских штатах. Прекрасно избавляя от тошноты и нервной боли, она в то же время, вызывает проблемы в постели.

Результаты опроса, опубликованные в Journal of Se... [ читать дальше ]


 
Название:

10 вещей, которые лучше спрятать перед визитом новой подруги


Категория: Ответы на вопросы
Добавлено: 12-01-2017
Оценка читателей:

Помимо общеизвестных раздражителей вроде ванны, заросшей плесенью, разоренной кровати и горы грязной посуды — в холостяцких квартирах наблюдается масса других, отталкивающих, с точки зрения женщины, деталей. Арина Винтовкина вспомнила свой девичий опыт внезапных визитов на чужие квартиры и подготовила список из 10 объектов, которые ты должен убрать, если решил пригласить в свою берлогу новую знакомую.

1. Лекарства


Медикаменты нужно хранить в местах, недоступных не только детям, но и женщинам, с которыми ты планируешь разделить ложе. Если у тебя есть только три минуты, чтобы привести помещение в порядок, мой тебе совет: потрать их на то, чтобы припрятать лекарства, которые, как пить дать, валяются по всему дому. Они, эти баночки/бутылочки/коробочки, расскажут о тебе всю подноготную, которую девушке знать совершенно не обязательно.

Только представь, какой образ тебя нарисуется у нее в голове, когда она обнаружит на прикроватном столике «джентльменский набор» из средства от диареи, капель в нос, пузырька успокоительного и крема от герпеса? Для твоего имиджа было бы менее губительно предъявить гостье коллекцию скальпов новорожденных панд, поверь мне.

2. Стопка чтива в туалете


Скажу как есть: моего скудного женского умишка не хватает на то, чтобы понять, в чем кайф — читать, будучи окруженным облаком вполне себе предсказуемых ароматов? Буду благодарна, если кто-нибудь когда-нибудь мне разъяснит этот момент. Но в любом случае, какие бы ни были на то резоны, девушке совершенно точно не нужно знать, что ты «из этих» т.н. туалетных узников. Даже самая отборная литература в столь узкоспециализированном помещении никакого ценного штришка к твоему портрету не прибавит.

Пускай у тебя хоть томик Бродского рядом с унитазом лежит, интеллектуалом тебя не сочтут. Мультизадачность свою ты таким образом тоже не продемонстрируешь: очевидно же, что продуктивность обоих процессов страдает, поскольку ты не можешь стопроцентно сосредоточиться ни на одном из них — иначе бы мужчины не грели стульчаки часами. Пускай эта твоя привычка откроется, когда вы будете няньчить внуков, а не сейчас, когда она решает: остаться ночевать с тобой или отправиться на позднее свидание к другому претенденту.

3. Следы женского присутствия


Ты, конечно, можешь попытаться объяснить своей новой знакомой, что помада, закатившаяся под шкаф, принадлежит твоей сестре, а те прокладки ты купил сам, приняв их за пачку сосисок в дизайнерской упаковке. Возможно даже, тебя вежливо выслушают. Но для нас, женщин, это верный знак того, что территория помечена. А значит, велика вероятность, что с утра нас разбудит не запах кофе и круассанов, а надсадный визг твоей герлфренд/невесты/жены. А значит, надо поскорее отсюда убираться.

Узнаешь себя?


•86% женщин поставили бы оценку 7 и выше (по 10-балльной шкале) тому мужчине, у которого дома на стенах висят фамильные фотографии.

•60% женщин заявляют, что если его берлога вонюча и захламлена — это достаточный повод отказаться от секса даже с самым симпатичным парнем.

•82% женщин согласны, что «если в квартире у парня слишком чисто, то это выглядит странно».

•5% женщин без оглядки согласились бы провести ночь с мужчиной, у которого дома есть плюшевые игрушки.

4. Твои портретные фото


Даже если эти снимки сделаны самой Энни Лейбовиц и ты на них выглядишь юным Киану Ривзом, твоя гостья запросто может прийти к выводу, что хозяин дома — клинический нарцисс и эгоцентрик. У таких еще обычно потолок спальни декорирован зеркалами, а привычные варианты эротической коммуникации ограничиваются минетом и позой «женщина сверху на вальяжно развалившемся жеребце». Не самая заманчивая перспектива, могу заметить.

5. Засохшие цветы в горшках


Есть категория людей, которым кажется, что цветок в горшке — это вполне себе сносный подарок. Допускаю, что и среди твоих друзей или коллег могли оказаться такие, и в какой-то момент ты стал счастливым обладателем гардении жасминовидной, про которую ты, понятное дело, тут же забыл — вот она и издохла. В принципе, никакого криминала тут нет (мертвые хомяки хуже — они еще и пахнут). Но сухие остья, торчащие из цветочных горшков, и пожухлые листья выглядят неряшливо и угнетающе. Совершенно точно не придадут уюта твоей холостяцкой берлоге.

Кроме того, не стоит недооценивать впечатлительность некоторых девушек. Так, одна моя знакомая (биолог по первому образованию), обнаружив у парня на подоконнике загубленный кактус, всерьез зарубилась на том, что товарищ, возможно, и к женщинам относится столь же безответственно и равнодушно, если не сказать по-садистски. И решила не давать парню шанс убедить ее в обратном.

6. Пыльные гантели...


...а также разрозненные утяжелители для ног, которыми ты подпираешь двери, беговая дорожка, используемые в качестве сушилки для белья, и т.д. Все это, говоря грубо и утрированно, — прямые свидетельства твоего фиаско. Бывало, посмотрит женщина на весь этот невостребованный, уныло пылящийся спортинвентарь и придет к выводу, что хозяин дома — человек безвольный и ленивый. К чему выставлять самого себя в столь невыгодном свете? Разумнее выставить гантели на балкон.

7. Спиртное


Держать дома на видном месте алкоголь в количестве более трех бутылок дозволяется медицинским работникам и сотрудникам правоохранительных органов, которых «прихожане» по традиции благодарят исключительно в жидкой форме. Во всех прочих случаях столь демонстративная фетишизация спиртного может выглядеть, прямо скажем, компрометирующе. Понимающая гостья изучит ассортимент и этикетки («Мммм… Бордо 1998 года! Отличный выбор!»)— и придет к выводу, что у тебя есть и вкус, и деньги. А не особо понимающая (коих, положа руку на сердце, большинство) глянет на батарею бутылок — и порешит, что ты алкаш. Или и того хуже: что ты только прикидывался милым бухгалтером, а на самом деле работаешь следаком в районном отделении, и твои руки по локоть в крови таджикских нелегалов.

Ты никак не докажешь, что расчехлил этот восхитительный сиреневый вибратор с 12 скоростями и светодиодной подсветкой буквально за пять минут до прихода гостьи

8. Секс-игрушки


Проблема не в самих секс-девайсах, а в том, что обычно подобные штуки хранятся без упаковок. И ты никак не докажешь, что расчехлил этот восхитительный сиреневый вибратор с 12 скоростями и светодиодной подсветкой буквально за пять минут до прихода гостьи. Коробка вскрыта — товар официально считается б/у. А значит, девушке, случайно наткнувшейся на этот чудо-агрегат, будет сложно отделаться от мысли, что он уже побывал в недрах ее предшественницы. И пускай ты сам уже давно не девственник, у такого аппарата она совершенно точно хотела бы быть первой.

Еще один аргумент в пользу того, чтобы припрятать подальше свой «секретный чемоданчик удовольствий» — в гостях у тебя может оказаться не просто брезгли­вая девушка, но и элементарно пугливая. В нашем представлении кавалеры, чья квартира наводнена вибраторами, наручниками и прочими приспособами для небанального секса, чаще оказываются маньяками, чем какие-нибудь скромные коллекционеры этикеток. А попадать в секс-рабство мы предпочитаем исключительно в эротических фантазиях, не в реальности.

9. Просто игрушки


Особенно мягкие. Хотя, по правде сказать, в квартире половозрелого юноши странновато видеть и любые другие игрушки. Ты опять же можешь попробовать перевести стрелки на сестру — дескать, малышке, когда она приезжает к тебе в гости, гораздо интереснее играть с плюшевым Дартом Вейдером, чем с подшивкой МН. Но среднестатистический показатель женской доверчивости таков, что скорее уж тебя заподозрят в наличии детей, о которых ты, подлец такой, умолчал.

Зрение можно обмануть — замести мусор под ковер, запихнуть неглаженые простыни в шкаф, замаскировать убитое кресло пледом с ярким геометрическим узором, — но обоняние — нет

10. Все, что неважно пахнет


Зрение можно обмануть (замести мусор под ковер, запихнуть неглаженые простыни в шкаф, замаскировать убитое кресло пледом с ярким геометрическим узором и т.д.), но обоняние — нет. И если небольшой налет бардака в мужской квартире визитерам женского пола понятен и даже мил (идеально убранное жилище, напротив, рождает массу вопросов и подозрений), то с неаппетитными запахами мы мириться не готовы. Холодильник, откуда разит таким смрадом, что слезятся глаза. Твоя коллекция «адидасов», которая источает сложный аромат гниения. Банка из-под шпрот, забытая на подоконнике, где теперь палочка Коха — самая безобидная из бактерий. Это и многое другое, на что вы, парни, порой не обращаете никакого внимания, мгновенно нажимает в нашем мозгу кнопку «Катапультируйся!».




Оцените эту статью о сексе:        


Прокомментируйте эту статью:
Имя/псевдоним:
Комментарий:
Комментарии читателей статьи:




             Статьи о сексе © 2006-2017